Экспериментальные выражения

Курсы усовершенствования дефектов речи

Боженственность

Любийство

Молодойче

Сейчастье

Человек - существо существительное

Благородная бомба

Все мужчины по-своему одинаковы, все женщины одинаковы по-разному

Завод "Красный Hос"

Юзербайджан

АЭС Пушкин

Hежная политика

Мечтайна

Hервная брачная ночь

Hикогда не говори: "никогда не говори никогда". Hе говори. Hикогда.

Мороженое в кафельном стаканчике

Уголовный KODAK

homo хозяйка

Водосточная Европа

Hепьющийся стакан

Фильмы для детей и ужасов

Квалифицированный труп

Лежит боец. Hе справился с атакой...

Лекарствмен мира

Адам и Ева никогда не были маленькими

Хаим Гитлер

Эротическое машиностроение

Здесь каждый Каин Ленина знает

Да за это памятник поставить надо! Hадгробный.

Сперматазоид инженера Гарина

Дефлорация независимости

Петропал Петропалыч Камчатский

Лживые концерты со стереозвуком

Зашел, обидел, разбудил

Чувство глубокого самоудовлетворения

Из всех исфусств важдейшим для дас является фидо

Эдгар Полев-Толстой

Ленинградский ордена Ленина государственный академический театр абсурда

Русский и зычный писатель

Эрогенный ветер

Витязь на распутстве

С ними дядька Черномыр

Стремительная рубашка

Знак ГТО на груди у него... А больше и нету на нем ничего.

"Мне бы день простоять да ночь продержаться", - думал член

Скверное сияние

Весь в блудах праведных...

Автомогильные гонки

Бредколлегия

Тревожная запеканка

Большое портретное скотство

Овощная база данных

Кем вы были в пошлой жизни ?

Чресло-качалка

Жуткий кристаллический дисплей

В лужах развлекаются птицы с облаками

Я пьян как из ведра

Молодежный suxx-символ

Щекотка соли

Пепел Санта Клауса стучит в мое сердце

Ельцин Мандела

Заочная скважина

Пакость сестра таланта

Видел сон, да не знаю где он

Реклама похоронного бюро: "Мы похороним Вас и Ваших детей!"

Беломор-каналья

Красная рожа - эмблема печали

Главное управление внутренних органов

Всем лучшим, что во мне есть, я обязан книгам, в которые смотрел, и фигам, которые в них видел

А он, мятежный, ищет дури

Пижонов бог бережет

Суперзвезда пленительного счастья

Филипп Кьеркегоров

Чепьювин 95

И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой

Люди, занимающиеся сексом дома - домасексуалисты

У Пьехи психоаналитик обнаружил Эдитов комплекс

Таблица размножения

Друзей моих прекрасные чёрты...

Одеяла и подружки ждут ребят

Индийское приветствие: "Вашему слону от нашего слона"

Ваше Преувеличество

Демо-хозяйка

Поп-звездарность

Бриджит Бардо Тёдол

Половой национальный продукт

Синяк под третьим глазом

Красноармейстер

Шито белыми Шнитками

Назойливая муза

Не делайте из музы слона

У меня мания величия, но она какая-то неполноценная...

Реанимационное кино

Синьора, мой член не в силах перед вами устоять

Я страны не по ГОСТу не хочу выбирать...

Кто лежал на моей кровати и помял меня?

Белье исподнее и преисподнее

Крошка РУбль

ТОО "Березка", ТОО "Рябина", куст ракиты над рекой ...

Первый кал Hаташи Ростовой

Экология должна быть эколожной

Эдипов Пёпл

Материнская плата в оптовой продаже - Оптовая мать

Я готов целовАть песок, который из тебя сыплется

Злые языки... программирования

Простота спасет мир. Красота - хуже воровства.

Синенький... Скромный глоточек...

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Водка ноги кормит

Трудно быть багом

Береги честь с голоду

...журнал "Костер" - официальный печатный огран святой инквизиции...

Женская гимназия имени Г.Гумберта

Пивбарышня

Промискуитет госбезопасности

Поэт Бодлермонтов

Конферансье: "А сейчас - ОРГАЗМ - Олег и Родион Газмановы!"

Отпетые волшебники

Воображенщина

"На-На"-цефалы

Переход Величества в качество

По Дону гуляет Бальзак молодой

Свобода слова - это осознанная необходимость замолчать

Недосыпед

Тарантино из Бергамо

Сегодня Президент выступил с ежегодным отвращением к своему народу

Сон разума рождает чудо

Внутренний голос Америки

Я - великан в миниатюре

Красотва

Красотайна

Как собаке пятый элемент

Кретинейджеры

Монтень на плетень

Жареному коню в зубы не смотрят

А вместо секса - пламенный мотор

Старый харизматик

Что дозволено Питеру - не дозволено Баку

Поддатые тоже плачут

Эта темно-вишневая шваль...

Камень у Христа за пазухой

Пожилоиды

Фарш Мендельсона

Моральный секс

Без винды виноватые

Они нажрались за Родину

Поваренная соль бемоль

Ваши пальцы пахнут Бен Ладеном

Профессионанизм

Лицом к лицу конца не увидать

Обыденный перерыв

Воспитание методом кнута и Гамсуна

Свет клином вышибают

Лолита в стране чудес

Люди добрые! Извините, что мы к вам обращаемся... Сами мы не честные...

Лягушка на курьих ножках

Багдадский Word

Дурная голова мозгам покоя не дает

Лучше синица в руке, чем дирижабль в небе

Мозжечок с ноготок

Госстрах Божий

Белеет парус одинокий средь сотен алых парусов

Суэцкий союз

... был достигнут полный нонсенсус ...

Сноятных вам привидений!

Плюшевый медвежатник

Растление многолетних

Марш Экклезиастов

"Да он мурлыка не вяжет", - говорили про пьяного кота.

Храм Насилия Блаженного

Этанол красоты

Вудсток - дело тонкое, Петруха

Половой антракт

Кто к нам с мечтой придет, тот от мечты и погибнет

Путч света в темном царстве

Красотатство

Крупный богатый скот

Волчание ягнят
 

Автор: Константин Никитин aka niki (анонимный алкоголик)

Письмо в редакцию мужского журнала

Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".

Телефон звонит и если я беру трубку, тот кто звонит вешает трубку, ни говоря ни слова. Жена стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Почему? Может это и не такси вовсе?

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Я очень люблю мою жену, и откровенно говоря я не хочу знать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я вышел на улицу проследив за ней немного, потом решил спрятаться за своей машиной - откуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Про Билла Гейтса

Бил Гейцу очень везло в жизни: за что он ни возьмётся — из всего деньги получаются.
Проснётся он утром: а почему бы, думает, не покушать мне ростбиф с картофельным пюре? Крикнет дворецкого, тот ему прямо в постель ростбиф принесёт. Разрежет его Бил Гейц ножичком, кусочек вилочкой подцепит, глядь — а на вилке сто долларов! Стряхнёт их Бил Гейц под койку, пюре зачерпнёт — двадцать!
Поплачет Бил Гейц, поплачет, а потом, как всегда, приходит медсестра кормить его глюкозой через клизму.

***

Однажды Бил Гейцу сильно захотелось снова стать бедным.
Он пошёл в свой банк, снял со счета миллиард долларов, загрузил их в самосвал и вывалил на помойку. Набежали нищие, все деньги расхватали, конечно. Разбогатели, накупили домов, компьютеров по десять штук — себе, родственникам, бабам. На каждый компьютер виндовсов разных поставили, вордов и экселов, чтобы деньги считать.
Бил Гейц заработал с этого восемнадцать миллионов чистой прибыли. Это уже после уплаты налогов.

***

Как­то раз Бил Гейц решил купить себе жестяной барабан.
У него в детстве уже был такой барабан, но он в него вволю не настучался, потому что папа растоптал его ногами.
Пошел Бил Гейц по магазинам — нет барабана! Есть синтезатор ямаха. Только в одном-единственном китайском квартале нашёл Бил Гейц такой барабан, который ему был нужен. Но китаец ни за что не хотел брать у него кредитную карточку.
Побежал Бил Гейц в свой банк: «Дайте мне поскорее двадцать долларов! — кричит. — Дайте!»
А ему отвечают вежливо: «Извините, пожалуйста, но антимонопольный комитет распорядился вам наличных денег больше не выдавать».
Бил Гейц управляющего умоляет: «Ну, тогда вы займите мне двадцать долларов! Я вам десять тысяч на счет переведу!»
А тот как пень сидит: «Ничем не могу помочь. Я честное слово банкира дал».
Да ещё потом всем газетам рассказал, как Бил Гейц у него двадцать долларов клянчил.

***

Однажды Бил Гейц завёл себе кошку и стал очень сильно её любить.
Вскоре кошка от этого сошла с ума, сбежала в форточку и спряталась в канализационном люке.
Бил Гейц никому не доверил доставать кошку из люка, взял фонарик и полез туда сам. В люке он нашёл скелет в тельняшке, а рядом с ним двести тысяч долларов в банке из-под сардин. А кошки не нашёл.
Пришёл он домой грустный, а там кошка его дожидается, но совсем уже лыка не вяжет: облаяла она Бил Гейца и откусила ножку у кресла.
Тут Бил Гейц и проснулся весь в поту: приснится же такое, думает.
Смотрит, а рядом на стульчике коробка из­под сардин, а в ней двести тысяч долларов.
Спросил дворецкого про кошку — тот очень удивился: какая такая кошка? В первый раз слышу.

***

На следующий день решил Бил Гейц избавиться от тех долларов, которые в банке из-под сардин нашёл.
Пошёл он в магазин и собрался купить одноразовых шприцев, чтобы раздавать их сиротам в детдомах. А шприцев-то ему и не продают: покажите, говорят, справку, откуда вы эти денежки взяли, может вы это банк ограбили. А Бил Гейцу у кого справку просить? У скелета, что ли?
В помойку на этот раз он деньги выбрасывать не стал — вместо этого пришёл домой и смыл их в унитаз. Сидит, радуется, что так ловко от денег отделался.
Тут приходит к нему слесарь-сантехник. «Вы тут, — говорит, — всю канализацию нам забили. Я прочистил, деньги все развалились, зато нашёл вот колечко, может золотое — не ваше случайно?»
Посмотрел Бил Гейц на колечко: какие-то каракули на нём написаны. На палец не лезет.
Отнес он колечко дантисту, может, думает, золотые коронки из него получатся. Дантист колечко плавил-плавил — не плавится. Электродрелью сверлил-сверлил — не сверлится. Только электричества зря нагорело на двести двенадцать долларов.
Плохое колечко, говорит он Бил Гейцу, никуда не годное.
Ну и ладно, сказал Бил Гейц, да и забросил колечко в какой-то комод.
Там оно и лежит.

***

Однажды Бил Гейц пришёл к Старому Фашыстскому Доктору для того, чтобы сделать себе клон.
«Ну и зачем же вам, молодой человек, клон?» — удивляется Старый Фашыстский Доктор.
«Ну как зачем, — объясняет Бил Гейц, — вот разделят микрософт пополам — половину мне, половину клону. И в суд будем всё время друг на друга подавать, денежки друг у друга отсуживать, чтобы Врагам не достались».
«Вы, молодой человек, не очень таки плохо своей головой соображаете», — радуется Старый Фашыстский Доктор.
Сделал он Бил Гейцу клона.
Клон получился не очень похожий: без рук-без ног, синий. Глазами лупает, молчит всё время.
Бил Гейц его сильно полюбил: носил везде с собой в рюкзаке и кормил из ложечки яблочным пюре.
Иногда кто-нибудь пошутит: когда, мол, Бил Гейц, на клона в суд подашь? Бил Гейц обижается: «Да вы что? Это же БРАТ мой. Совсем вы, люди, на своих деньгах с ума сошли».
Плюнет сердито и уйдёт, дверью хлопнет.

Лесная сказка

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

Как создать документ

Тема сегодняшнего урока:
КАК СОЗДАТЬ ДОКУМЕНТ
Ученица: Я научилась создавать папку. А как создать документ, к примеру текстовый редактор Word?
Учёный: Создание документа очень похоже на создание папки. Ты можешь создать документ Microsoft Word или текстовый документ (блокнот).

Ученица: А мне надо создать документ прямо в папке. Как это сделать?

Учёный: Открой любую папку, затем в свободном месте кликни правой кнопкой мыши и в открывшемся меню выбери "Создать", "Документ". Дай название созданному документу.

Ученица: Понятно! И документ останется в папке?

Учёный: Да! А чем отличается редактор Microsoft Word от блокнота?

Ученица: В текстовом редакторе "Microsoft Word" можно не только создавать текст, но и менять цвет текста, размер, шрифт, вставлять картинки, таблицы и прочее. В текстовом редакторе "Блокнот" можно только создавать текст.

Учёный: Правильно! Запомни: Word служит для красочного оформления текста: картинки, таблицы и т.д., а блокнот служит для хранения необходимого количества информации в небольшом объёме.

***
Спасибо за внимание!
Распечатай этот урок и проведи занятие со своими родными, близкими, друзьями.
На следующем занятии ты научишься открывать программу.
Желаю тебе, читатель, приятно провести время!