Учим язык математики

!               - Нет.

&!            - И нет!

!,!&!         - Нет, нет и нет!

.               - Точка.

!&.            - Нет и точка!

=              - Равно.

*               - Всё.

~*            - Не всё.

*=            - Всё равно.

~*=?        - Не всё ли равно?

*>&>       - Всё больше и больше.

#              - Точно.

!#             - Приблизительно.

!#*           - Почти все.

$?            - Деньги есть?

>!             - Больше нет.

#!?           - Точно нет?

!4u           - Не для тебя.

&?            - И чо?

&!?           - И ничо!

Избранные цитаты Геннадия Малахова

У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
Можно не делать себе удушье над сковородой.
Не есть ничего и голодать, не значит не употреблять еду.
Как только лицо высохнет, смывайте его.
Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.
Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.
Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
Какой запах красивый получается!
Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
Собачка служит для снимания ревматических болей.
Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
Без помидоров жизни нет!

Экспериментальные выражения

Курсы усовершенствования дефектов речи

Боженственность

Любийство

Молодойче

Сейчастье

Человек - существо существительное

Благородная бомба

Все мужчины по-своему одинаковы, все женщины одинаковы по-разному

Завод "Красный Hос"

Юзербайджан

АЭС Пушкин

Hежная политика

Мечтайна

Hервная брачная ночь

Hикогда не говори: "никогда не говори никогда". Hе говори. Hикогда.

Мороженое в кафельном стаканчике

Уголовный KODAK

homo хозяйка

Водосточная Европа

Hепьющийся стакан

Фильмы для детей и ужасов

Квалифицированный труп

Лежит боец. Hе справился с атакой...

Лекарствмен мира

Адам и Ева никогда не были маленькими

Хаим Гитлер

Эротическое машиностроение

Здесь каждый Каин Ленина знает

Да за это памятник поставить надо! Hадгробный.

Сперматазоид инженера Гарина

Дефлорация независимости

Петропал Петропалыч Камчатский

Лживые концерты со стереозвуком

Зашел, обидел, разбудил

Чувство глубокого самоудовлетворения

Из всех исфусств важдейшим для дас является фидо

Эдгар Полев-Толстой

Ленинградский ордена Ленина государственный академический театр абсурда

Русский и зычный писатель

Эрогенный ветер

Витязь на распутстве

С ними дядька Черномыр

Стремительная рубашка

Знак ГТО на груди у него... А больше и нету на нем ничего.

"Мне бы день простоять да ночь продержаться", - думал член

Скверное сияние

Весь в блудах праведных...

Автомогильные гонки

Бредколлегия

Тревожная запеканка

Большое портретное скотство

Овощная база данных

Кем вы были в пошлой жизни ?

Чресло-качалка

Жуткий кристаллический дисплей

В лужах развлекаются птицы с облаками

Я пьян как из ведра

Молодежный suxx-символ

Щекотка соли

Пепел Санта Клауса стучит в мое сердце

Ельцин Мандела

Заочная скважина

Пакость сестра таланта

Видел сон, да не знаю где он

Реклама похоронного бюро: "Мы похороним Вас и Ваших детей!"

Беломор-каналья

Красная рожа - эмблема печали

Главное управление внутренних органов

Всем лучшим, что во мне есть, я обязан книгам, в которые смотрел, и фигам, которые в них видел

А он, мятежный, ищет дури

Пижонов бог бережет

Суперзвезда пленительного счастья

Филипп Кьеркегоров

Чепьювин 95

И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой

Люди, занимающиеся сексом дома - домасексуалисты

У Пьехи психоаналитик обнаружил Эдитов комплекс

Таблица размножения

Друзей моих прекрасные чёрты...

Одеяла и подружки ждут ребят

Индийское приветствие: "Вашему слону от нашего слона"

Ваше Преувеличество

Демо-хозяйка

Поп-звездарность

Бриджит Бардо Тёдол

Половой национальный продукт

Синяк под третьим глазом

Красноармейстер

Шито белыми Шнитками

Назойливая муза

Не делайте из музы слона

У меня мания величия, но она какая-то неполноценная...

Реанимационное кино

Синьора, мой член не в силах перед вами устоять

Я страны не по ГОСТу не хочу выбирать...

Кто лежал на моей кровати и помял меня?

Белье исподнее и преисподнее

Крошка РУбль

ТОО "Березка", ТОО "Рябина", куст ракиты над рекой ...

Первый кал Hаташи Ростовой

Экология должна быть эколожной

Эдипов Пёпл

Материнская плата в оптовой продаже - Оптовая мать

Я готов целовАть песок, который из тебя сыплется

Злые языки... программирования

Простота спасет мир. Красота - хуже воровства.

Синенький... Скромный глоточек...

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Водка ноги кормит

Трудно быть багом

Береги честь с голоду

...журнал "Костер" - официальный печатный огран святой инквизиции...

Женская гимназия имени Г.Гумберта

Пивбарышня

Промискуитет госбезопасности

Поэт Бодлермонтов

Конферансье: "А сейчас - ОРГАЗМ - Олег и Родион Газмановы!"

Отпетые волшебники

Воображенщина

"На-На"-цефалы

Переход Величества в качество

По Дону гуляет Бальзак молодой

Свобода слова - это осознанная необходимость замолчать

Недосыпед

Тарантино из Бергамо

Сегодня Президент выступил с ежегодным отвращением к своему народу

Сон разума рождает чудо

Внутренний голос Америки

Я - великан в миниатюре

Красотва

Красотайна

Как собаке пятый элемент

Кретинейджеры

Монтень на плетень

Жареному коню в зубы не смотрят

А вместо секса - пламенный мотор

Старый харизматик

Что дозволено Питеру - не дозволено Баку

Поддатые тоже плачут

Эта темно-вишневая шваль...

Камень у Христа за пазухой

Пожилоиды

Фарш Мендельсона

Моральный секс

Без винды виноватые

Они нажрались за Родину

Поваренная соль бемоль

Ваши пальцы пахнут Бен Ладеном

Профессионанизм

Лицом к лицу конца не увидать

Обыденный перерыв

Воспитание методом кнута и Гамсуна

Свет клином вышибают

Лолита в стране чудес

Люди добрые! Извините, что мы к вам обращаемся... Сами мы не честные...

Лягушка на курьих ножках

Багдадский Word

Дурная голова мозгам покоя не дает

Лучше синица в руке, чем дирижабль в небе

Мозжечок с ноготок

Госстрах Божий

Белеет парус одинокий средь сотен алых парусов

Суэцкий союз

... был достигнут полный нонсенсус ...

Сноятных вам привидений!

Плюшевый медвежатник

Растление многолетних

Марш Экклезиастов

"Да он мурлыка не вяжет", - говорили про пьяного кота.

Храм Насилия Блаженного

Этанол красоты

Вудсток - дело тонкое, Петруха

Половой антракт

Кто к нам с мечтой придет, тот от мечты и погибнет

Путч света в темном царстве

Красотатство

Крупный богатый скот

Волчание ягнят
 

Автор: Константин Никитин aka niki (анонимный алкоголик)

Письмо в редакцию мужского журнала

Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".

Телефон звонит и если я беру трубку, тот кто звонит вешает трубку, ни говоря ни слова. Жена стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Почему? Может это и не такси вовсе?

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Я очень люблю мою жену, и откровенно говоря я не хочу знать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я вышел на улицу проследив за ней немного, потом решил спрятаться за своей машиной - откуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Про Билла Гейтса

Бил Гейцу очень везло в жизни: за что он ни возьмётся — из всего деньги получаются.
Проснётся он утром: а почему бы, думает, не покушать мне ростбиф с картофельным пюре? Крикнет дворецкого, тот ему прямо в постель ростбиф принесёт. Разрежет его Бил Гейц ножичком, кусочек вилочкой подцепит, глядь — а на вилке сто долларов! Стряхнёт их Бил Гейц под койку, пюре зачерпнёт — двадцать!
Поплачет Бил Гейц, поплачет, а потом, как всегда, приходит медсестра кормить его глюкозой через клизму.

***

Однажды Бил Гейцу сильно захотелось снова стать бедным.
Он пошёл в свой банк, снял со счета миллиард долларов, загрузил их в самосвал и вывалил на помойку. Набежали нищие, все деньги расхватали, конечно. Разбогатели, накупили домов, компьютеров по десять штук — себе, родственникам, бабам. На каждый компьютер виндовсов разных поставили, вордов и экселов, чтобы деньги считать.
Бил Гейц заработал с этого восемнадцать миллионов чистой прибыли. Это уже после уплаты налогов.

***

Как­то раз Бил Гейц решил купить себе жестяной барабан.
У него в детстве уже был такой барабан, но он в него вволю не настучался, потому что папа растоптал его ногами.
Пошел Бил Гейц по магазинам — нет барабана! Есть синтезатор ямаха. Только в одном-единственном китайском квартале нашёл Бил Гейц такой барабан, который ему был нужен. Но китаец ни за что не хотел брать у него кредитную карточку.
Побежал Бил Гейц в свой банк: «Дайте мне поскорее двадцать долларов! — кричит. — Дайте!»
А ему отвечают вежливо: «Извините, пожалуйста, но антимонопольный комитет распорядился вам наличных денег больше не выдавать».
Бил Гейц управляющего умоляет: «Ну, тогда вы займите мне двадцать долларов! Я вам десять тысяч на счет переведу!»
А тот как пень сидит: «Ничем не могу помочь. Я честное слово банкира дал».
Да ещё потом всем газетам рассказал, как Бил Гейц у него двадцать долларов клянчил.

***

Однажды Бил Гейц завёл себе кошку и стал очень сильно её любить.
Вскоре кошка от этого сошла с ума, сбежала в форточку и спряталась в канализационном люке.
Бил Гейц никому не доверил доставать кошку из люка, взял фонарик и полез туда сам. В люке он нашёл скелет в тельняшке, а рядом с ним двести тысяч долларов в банке из-под сардин. А кошки не нашёл.
Пришёл он домой грустный, а там кошка его дожидается, но совсем уже лыка не вяжет: облаяла она Бил Гейца и откусила ножку у кресла.
Тут Бил Гейц и проснулся весь в поту: приснится же такое, думает.
Смотрит, а рядом на стульчике коробка из­под сардин, а в ней двести тысяч долларов.
Спросил дворецкого про кошку — тот очень удивился: какая такая кошка? В первый раз слышу.

***

На следующий день решил Бил Гейц избавиться от тех долларов, которые в банке из-под сардин нашёл.
Пошёл он в магазин и собрался купить одноразовых шприцев, чтобы раздавать их сиротам в детдомах. А шприцев-то ему и не продают: покажите, говорят, справку, откуда вы эти денежки взяли, может вы это банк ограбили. А Бил Гейцу у кого справку просить? У скелета, что ли?
В помойку на этот раз он деньги выбрасывать не стал — вместо этого пришёл домой и смыл их в унитаз. Сидит, радуется, что так ловко от денег отделался.
Тут приходит к нему слесарь-сантехник. «Вы тут, — говорит, — всю канализацию нам забили. Я прочистил, деньги все развалились, зато нашёл вот колечко, может золотое — не ваше случайно?»
Посмотрел Бил Гейц на колечко: какие-то каракули на нём написаны. На палец не лезет.
Отнес он колечко дантисту, может, думает, золотые коронки из него получатся. Дантист колечко плавил-плавил — не плавится. Электродрелью сверлил-сверлил — не сверлится. Только электричества зря нагорело на двести двенадцать долларов.
Плохое колечко, говорит он Бил Гейцу, никуда не годное.
Ну и ладно, сказал Бил Гейц, да и забросил колечко в какой-то комод.
Там оно и лежит.

***

Однажды Бил Гейц пришёл к Старому Фашыстскому Доктору для того, чтобы сделать себе клон.
«Ну и зачем же вам, молодой человек, клон?» — удивляется Старый Фашыстский Доктор.
«Ну как зачем, — объясняет Бил Гейц, — вот разделят микрософт пополам — половину мне, половину клону. И в суд будем всё время друг на друга подавать, денежки друг у друга отсуживать, чтобы Врагам не достались».
«Вы, молодой человек, не очень таки плохо своей головой соображаете», — радуется Старый Фашыстский Доктор.
Сделал он Бил Гейцу клона.
Клон получился не очень похожий: без рук-без ног, синий. Глазами лупает, молчит всё время.
Бил Гейц его сильно полюбил: носил везде с собой в рюкзаке и кормил из ложечки яблочным пюре.
Иногда кто-нибудь пошутит: когда, мол, Бил Гейц, на клона в суд подашь? Бил Гейц обижается: «Да вы что? Это же БРАТ мой. Совсем вы, люди, на своих деньгах с ума сошли».
Плюнет сердито и уйдёт, дверью хлопнет.